もう一つ、自分が看護者だってゆう自覚がなかった。私は実習生で本当に大事なことは看護師さんがしてくれるそう思ってた。この甘さが何よりもの原因。自分の行動に責任をもつ。患者さんの命を預かってるんだってゆう責任をもつ。

お別れの時、優しくしてくれてありがとう、頑張ってねいい看護師になってって言ってくれてそれがすごくすごく心に響いた。また、どこかで会えるのを楽しみにしとるねって社交辞令でもその言葉が嬉しかった、自分が少しでもそう思ってもらえる存在やったなら…

自分の何気ない質問とか発言になんで？どうしてそう思うの？本当にそうなの？誰が主語になってる？突っ込まれすぎてなん言えんくなる。ずっと考え続けること、なんでだろうって思うこと、その先に何があるんだろうって自分の思考を止めちゃいかん。自分の行…

もっと思考せんといかんね、先生の言葉がその通り。そこが大事なのかな。

患者さんの優しさに助けられた。自分のことを守ってくれたんだろうな。泣きそうだった。嬉しかった。ああ、これが頑張る理由なのかなって思った。後1日。がんばれ、がんばろう。

怖くて怖くて仕方ない。けど、明日で終わりがんばれ、がんばろう。

早く終わってほしい、この気持ちがダメ？全然考えれてない。その通りだと思う。私はただただ時が過ぎてほしいって思ってるもん。向いてないなあ。

ほんとにメンタル。なさけな〜〜

明日、気が重いなあ。何言われるんやろ、行くのしんどい。後2日。がんばれ。

吐きそう。自分の出来の悪さが嫌になる。向いてないなあって。早く終わってほしい。こう思ってることがダメなのかな。

はあ〜、起きてしまった。後3日、頑張ろう、がんばれ。

お腹痛い。後3日。頑張れ自分。あとちょっと。

胃が痛い。吐きそう。今日行ったら明日から休み。頑張ろう。

自分のダメなところできてないところばっかり見えてくる。あ〜、しんどいな。けど、今日みんなも苦しみながら頑張っとるってわかったし、しんどいのは一緒。頑張らなって思った。自分ができることは何か、小さい意識から変えていかんとね。みんなの存在と優…

頑張れ私

何があんなにもしんどかったんかわからんけど、行きたくないって思いはしっかりと持っとるけんよっぽど辛かったんやろうね。課題これで大丈夫なんかなすっごく不安になった。ほんとに大丈夫かな、こんだけしか書いてないんやけど。

あんなに苦しかったのに何回か寝たら忘れた(笑)思い出さんかったらええのに。当たりが強くなってないことだけを願う。

やっとこさ3分の1が終わったもんね、あとちょっとだって思ってる。頑張れ自分。

また、明日から頑張ろう。

私の心が折れるのが先か実習が終わるのが先か、ただ今そんな感じ

あ〜、明日からまた始まるんか。忘れとったのに気が重いなあ。

高校の頃の先生にも厳しいこともキツイことも言われたけど、その後に一緒に解決策考えてくれたし慰めてくれて励ましてくれた。今、はただ怒られるだけなんはもう自分は子供じゃないけんかな。あ〜、しんどい。

まだまだ明日のことやのにもう心折れそう

あ〜、こんなに優雅な休日とあと1日。昨日に戻りたい。明日の夜はまた、不安でいっぱいになるんだろうな。

患者さんに嫌だなって顔されたり、こんでいいよって言われるんがつらい。

電話したのは良かったけど、話聞いてくれたのも嬉しかったけど最後は惚気やった、ちょっとしんどみ、幸せそうやな〜、そんな中私はしんどい

人との関わり方がわからん。今までの自分の人生の全てを否定されたなって。自分の悪いところはわかっとる。それがもたらした結果やからこそ不安で仕方ないのに、追い討ちかけられてもうメンタル。

自分やって私が行ったら笑顔がなくなるのも喋らんくなるのもわかっとる。それが怖くて行くのがすごい怖い。その空間でおるのがすっごく怖い。こんでええよって思われるのが怖い。そんなこと言わん人ってみんなが言うから本当に怖い。患者のことを考えるとそ…

確実に狙われとるのは私、絶対に負けるもんか

言われたことが図星すぎて涙も出てこん。自分のダメなところにばっかり気づかされる。それがなんとてメンタル。