4月からずっとあと少しって思ってきた。それが本当に目の前まできた。その日のために今頑張ってるんやけど、きてしまったら終わってしまうと思うと、きてほしくないなあとも思う。

何がなんでも、取りたい

引退試合が迫ってきよる感じ。あと2週間。泣いても笑ってもラストのチャレンジ。絶対に取りたいと思う。

ほんとにあとちょっとなんだなあと思うと寂しい

お腹痛いだけって言われるのすごいやだ。だけがすごくしんどいのに大したことないみたいに言って、自分だけがしんどいみたいな言い方やめてほしい。こっちからしたら、別にしんどくないし、ただの不順やん。

まだまだ実力が足りんかったんだってかんじたんやけど、やり切ったと思ったし、自分の持てるのもを出しきったって思ってたけど、勝ち進んでる人たちのインスタとか見てると、羨ましいって思ってしまうし、力不足がすぎるなあって思ってしまう。今年は私にと…

上手くいかんこと、自分だけ置いていかれとるんじゃないか、何も成長できてないんじゃないか、不安で不安で怖くてたまらなかった。それでも、今振り返ってみれば1年前、2年前よりもきっと成長できてる。

4年間の実習終わり。長かったなあ、大変だったなあ、よく頑張った。辛くて辛くて、自分には看護師向いてない、絶対看護師にはならんって思った基盤実習。いろんなことがあって、泣いたり、嬉しくなったり、ちょっとは成長できたんじゃないか、看護師も悪くな…

ひたすら考える。私は後輩に何か残せてるのだろうか。今の厨房の力不足、後輩たちのせいじゃなくて育ててきた私たちの力不足。これまで自分が経験させてもらったこと、学ばせてもらったこと、自分の中にある全部を伝えていきたい。

ここにずっとはいられないこと、じわじわと現実になってきて寂しいなあって思う。