ずっと今が続いてほしい

いやだいやだ言いながらバイトしてたあの頃が恋しい。ずっと続くと思ってた。今の生活からは考えからんくて、あの頃を懐かしむことしかできんのが切ないなあ。戻れることなら戻りたいと思う。

自分が優しい先輩ではなかったから、これから先輩に優しくしてもらえん気がして怖い。やっていけるんかなあ。

当たり前に毎週毎週行ってたバイトがしばらく休みで寂しいなあ。もう数ヶ月後にはあそこに行くことがなくなるなんて信じられんし、信じたくない。

4月からずっとあと少しって思ってきた。それが本当に目の前まできた。その日のために今頑張ってるんやけど、きてしまったら終わってしまうと思うと、きてほしくないなあとも思う。

何がなんでも、取りたい

引退試合が迫ってきよる感じ。あと2週間。泣いても笑ってもラストのチャレンジ。絶対に取りたいと思う。

ほんとにあとちょっとなんだなあと思うと寂しい

お腹痛いだけって言われるのすごいやだ。だけがすごくしんどいのに大したことないみたいに言って、自分だけがしんどいみたいな言い方やめてほしい。こっちからしたら、別にしんどくないし、ただの不順やん。

まだまだ実力が足りんかったんだってかんじたんやけど、やり切ったと思ったし、自分の持てるのもを出しきったって思ってたけど、勝ち進んでる人たちのインスタとか見てると、羨ましいって思ってしまうし、力不足がすぎるなあって思ってしまう。今年は私にと…

上手くいかんこと、自分だけ置いていかれとるんじゃないか、何も成長できてないんじゃないか、不安で不安で怖くてたまらなかった。それでも、今振り返ってみれば1年前、2年前よりもきっと成長できてる。

4年間の実習終わり。長かったなあ、大変だったなあ、よく頑張った。辛くて辛くて、自分には看護師向いてない、絶対看護師にはならんって思った基盤実習。いろんなことがあって、泣いたり、嬉しくなったり、ちょっとは成長できたんじゃないか、看護師も悪くな…

ひたすら考える。私は後輩に何か残せてるのだろうか。今の厨房の力不足、後輩たちのせいじゃなくて育ててきた私たちの力不足。これまで自分が経験させてもらったこと、学ばせてもらったこと、自分の中にある全部を伝えていきたい。

ここにずっとはいられないこと、じわじわと現実になってきて寂しいなあって思う。

今年のAJCCも終わり。2回目のAJCC。 何もわからず出た去年とは違うくて、今年は勝ちたいって思って出て、自分が出たかったポジションではないけど、勝てて嬉しかった。今年は4回生でいくって、店長が言ってくれとって、そこで結果を出せて嬉しい。去年の優勝…

ずっと厨房が弱いって言われ続けてきて、悔しくてそんなこと言われんようにって頑張ってきた。やけど、後輩たちは急ぐっていう概念がないから、商品あげれん、ストック切らす。このままじゃよくないって思うんだあ。

私たちが卒業した後の厨房を後輩たちで回していけるのか不安、先輩たちもこんな気持ちだったのかなあ。

そろそろ世代交代してほしい。自分でやりたいって気持ちももちろんあるんやけど、他の子が安定せんすぎて不安になるし、何より私が個人的に疲れ果てた。

スーパー疲れた。しんどすぎ、体力の限界、身体が悲鳴をあげてる。

私たちの卒業の時に見送って欲しかった人たち、送り出して欲しかった人たちがどんどんいなくなる。すごくすごくお世話になったから寂しいなあ。

今まで、私たちの代で回してた昼ピーク。どんどん後輩たちが成長して、私たちがフォローしなくてもなんとかなってるところを見ると、嬉しい反面、私たちなしでお店を回していく準備が着々と進んでいってるんだなあと思うと寂しくなる。もうみんなと一緒に頑…

去年まで先輩に囲まれてた私たちが後輩に囲まれてるのが感慨深いねえ

この3年間、ずっと先輩たちに甘えてきた。先輩たちの背中をずっと追いかけて、一生懸命頑張ってきたつもりやった。そんなのやったのに、気づけば最高学年でたくさん後輩ができた。なんか、感情に浸ったっちゃう。

死ぬほど忙しくて、全然車ひかんくてしんどいんやけど、このしんどさを感じられるのもあと少しやと思うと、がんばろってなる。

なんでこんなにも何にもやる気が怒らんのやろう。

態度のわりに気がこんまい 先生はよくみてるなあ

大丈夫。きっと大丈夫。

たまに考える。私はこれから何のために生きていくんだろう。

ソワソワして、全部中途半端。よくないよなあ。